Я вот всё думаю-думаю, чего бы на эту ФБ командочке моей принести. И надумала, дурёха
Решила сделать пару переводов, один запрос автору уже отправила, жду ответа.
Английский забыла, русский забыла, но мой энтузиазм было не остановить.
Помимо этого я в раздумьях, чего бы нарукодельничать в этом году

@темы: приступ творчества, амненорм, bitch, i'm fabulous, планы

---

У меня такие большие перерывы между записями, что за это время жизнь меняется кардинально. Не то чтобы это было кому-то интересно, но надо записать всё по порядку, чтобы не было каши в голове. Так сказать, подведу итоги почти года, прошедшего с момента последней личной записи.

Много текста

1. Я закончила магистратуру. С отличием. С нервами, слезами, проклятиями в адрес универа. Это очень странно, когда заканчивается студенческая жизнь, причём осознание пришло как-то позже, когда я осенью забирала остатки вещей из общаги. Вот тогда я поняла, что общага больше не мой дом, там живут незнакомые люди и теперь я чужая для этого места и людей, с которыми надеялась поддерживать приятельские отношения. До того тошно было, что расплакалась в такси и потом весь вечер бродила по квартире и места себе не находила. Вообще период с августа до конца октября был очень непростым, но помог мне лучше понять себя. Вот правда. Уединённая жизнь в съемной квартире сильно отличается от жизнь в общаге, где твоя комната - проходной двор, и бывало, что у меня случался информационный и эмоциональный перегруз от всех приходящих людей. В квартире же можно было грустить, сколько влезет, сидеть в тишине, наслаждаться любимой музыкой и открывать для себя что-то новое, не встречая какого-то недоумения или осуждения от других людей. Наконец-то я начала отличать то, что мне действительно нравится, от того, что навязано другими. И я в очередной раз убедилась, что иногда полезно побыть одной.



Вообще было очень странно проснуться первого сентября и наслаждаться солнечным днём с пониманием, что мне ни завтра, ни через неделю, ни через месяц не нужно идти ни в школу, ни в институт. Так как с работой ничего не складывалось, то я целыми днями была одна дома и вспоминала осень в Степногорске, как вечером могла обойти полгорода за пару часов. С одной стороны, мне нравилось жить в Степногорске и, будучи в Омске, я скучала по своему тихому зелёному городку. А теперь, кроме мамы и нескольких воспоминаний, ничего не связывает меня с ним, и всё мое детство, школьные годы, как будто прошлая жизнь. Я вспоминаю её как фильм, просмотренный 10-15 лет назад, какими-то образами и звуками. Людей почти не помню.


2. Летом наконец-то исполнила свою небольшую мечту и поучаствовала в ФБ с замечательной командой Приняли, погладили, накурили меня Жаль, что не всё из задуманного и обещанного сделала, но будут черновики на следующий год. Хотела пойти на ЗФБ с другой командой, но пока они пилили пост набора, я перегорела а в у-мыл стучаться не хотелось, чё-т постеснялась.


3. В конце октября я переехала в Подмосковье. Так как в Омске не сложилось, обе стажировки в гостинице провалились, снимать квартиру одной не было возможности, пришлось принять непростое решение: переехать к сестре в Химки. Было страшно, трудно и грустно. Страшно, потому что я была неуверенной в себе безработной с двумя красными дипломами, к тому же, мне отказал в работе отель, где я хотела работать. Трудно, потому что мое решение фактически не встретило поддержки, а ещё не так просто разобраться с нажитыми за 6 лет вещами. Грустно, потому что пришлось оставить любимых друзей и город, к которому привыкла. Очень жаль, что в этом году пропустила Дай-фест, но очень рада за моих котиков, которые получили приз

4. В декабре я нашла работу. Теперь я администратор в трёхзвёздочном отеле почти на 200 номеров. Иногда очень тяжело и приходится работать с редкостными мудаками, но я справляюсь, есть старшие администраторы, которые мне помогают, да и начальница отдела у нас хорошая. Думаю, всё будет хорошо, переживём и ЧМ, и свадебный сезон, и много чего ещё. Первая истерика из-за вредных гостей у меня уже случилась, потом мне полегчало Теперь не принимаю всё так близко к сердцу.

Впереди грандиозные планы, о которых пока не могу говорить, а из более мелкого:

• участие в ФБ
• поездка домой (скорее всего, в августе получится)
• поездка на Дай-фест
• прогулки по музеям (а то с работой и мерзкой погодой даже в Москве почти не была)

Надо будет еще отдельно сделать пост про книги/фильмы/сериалы, но потом-потом-потом. Еще через полгода

P.S. Сукабля, да какого хрена смайлики постоянно оказываются под текстом?

@темы: пренебречь, вальсируем!, амненорм, bitch, i'm fabulous, планы, ностальгия

---

08.08.2017 в 10:47

Пишет  Diary best:

Пишет  А. Кришан:

Этот разговор дался мне очень нелегко. Я был потрясен. Хотя миллион раз сталкивался с таким, но каждый раз подобные разговоры выбивают меня из колеи.

Мужчина рассказывает мне о женщине, своей знакомой. Она попала в автокатастрофу. В одночасье жизнь ее разбилась вдребезги. Она почти все время испытывает боль, ноги ее парализованы, со многими надеждами пришлось расстаться. Он рассказывает, какой глупой, бестолковой она была до случившегося с ней несчастья. Но, говорит он, после аварии в ее жизни произошли перемены к лучшему. И сейчас она живет просто прекрасно. И наконец он произносит эти слова. Слова, которые можно приравнять к эмоциональному, духовному, психологическому насилию. Он говорит: «Не бывает ничего случайного. Это должно было с ней произойти. Для ее же духовного, личностного роста».

Какая же это редкостная, гнусная чушь. И это – совершеннейшая неправда.

Я столько лет работаю с людьми, переживающими горе, и не перестаю поражаться – насколько же живучи все эти мифы. Пошлые, избитые, пустые фразы, маскирующиеся под некую «житейскую мудрость». Именно эти мифы не позволят нам делать то единственное, что нам необходимо, когда наша жизнь вдруг переворачивается вверх дном: позволить себе горевать. Вы знаете все эти фразы. Вы их слышали бессчетное количество раз. Вы, возможно, и сами их говорили. И все эти мифы хорошо бы уничтожить. И я говорю вам совершенно прямо: если в вашей жизни произошла беда, и кто-то вам в той или иной форме говорит что-то вроде: «так должно было произойти», «ничего случайного не бывает», «это сделает тебя лучше», «что ж, это твоя жизнь, и ты за все происходящее в ней ответствен, и ты в состоянии все исправить», – у вас есть полное право выгнать такого советчика из своей жизни вон.

Горе – это всегда очень больно. Горе – это не только тогда, когда кто-то умирает. Когда люди расстаются – это тоже горе. Когда рушатся перспективы, когда умирает мечта – это горе. Когда обрушивается болезнь – горе. И я без конца повторяю и повторяю слова, которые так сильны и честны, что способны сбить спесь с каждого осла, обесценивающего горе: В жизни случается много такого, чего исправить нельзя. С этим приходится просто жить. Это сказала моя подруга Меган Дивайн, одна из тех немногих, кто пишет на темы утраты и эмоциональных потрясений так, что я подписался бы под ее словами. Эти слова воспринимаются так болезненно и остро потому, что они бьют прямо в цель: в нашу пошлую, жалкую, низкосортную культуру с ее мифами о человеческом горе. Потерю ребенка не исправишь. И диагноз тяжелой болезни – не исправишь. И предательство того, кому ты доверял больше всего на свете – тоже не исправить. С такими утратами нужно жить, нести этот крест. Хотя эмоциональные потрясения и могут послужить толчком для духовного роста – но не всегда же так бывает. Такова реальность – часто она просто разрушает жизни. И все. И беда как раз в том, что так происходит именно потому, что мы вместо того, чтобы горевать вместе с человеком – даем ему советы. Отделываемся общими фразами. Не находимся рядом с тем, кого постигло горе.

Я живу сейчас очень необычной жизнью. Я выстроил ее совершенно особенным образом. И я не шучу, когда говорю, что перенесенные мной утраты сами по себе не сделали меня лучше. Во многих отношениях они меня, скорее, ожесточили. С одной стороны, те несчастья и утраты, которые я перенес, сделали меня очень чутким к боли других. С другой – они же сделали меня более замкнутым и скрытным. Я стал циничнее. Я стал жестче относиться к тем, кто не понимает, что утраты делают с людьми. Но самое главное – я перестал мучиться комплексом «вины выжившего», преследовавшим меня всю жизнь. Этот комплекс породил и мою скрытность, и замкнутость, и уязвимость, и постоянный самосаботаж. От моей боли никогда не избавиться, но я научился использовать ее во благо – при работе с другими. Для меня большая радость – то, что я могу быть полезным людям в беде. Но сказать, что все те утраты, которые я пережил, должны были произойти, чтобы мои способности полнее раскрылись – значило бы растоптать память о тех, кого я потерял, память о тех, кто страдал напрасно, о тех, кто столкнулся с теми же испытаниями, что и я в молодости, но не выдержал их. И я не собираюсь этого говорить. Я не собираюсь выстраивать некие бредовые конструкции, подгонять жизнь под привычные нам лекала. Я не собираюсь высокомерно заявлять, что Господь даровал мне жизнь – мне, а не другим – чтобы я мог делать то, чем я занимаюсь теперь. И уж точно я не собираюсь делать вид, что я смог справиться со своими потерями, потому что был достаточно силен, что я «стал успешным», потому что «взял ответственность за свою жизнь на себя».

Сколько же придумано пошлейших банальностей вроде этого «взять ответственность за свою жизнь на себя»! И все это – такая, по большей части, чушь… Люди говорят все это другим, когда не хотят этих других понять. Потому что понять – это гораздо сложнее, затратнее, чем дать установку вроде «стань ответственным за свою жизнь». Ведь «личная ответственность» подразумевает, что есть то, за что быть ответственным. Но вы не можете быть ответственным за то, что вас изнасиловали или за то, что вы потеряли ребенка. Вы ответственны за то, как теперь жить в этом кошмаре, с которым вы столкнулись. Но вы не выбирали – пускать ли горе в свою жизнь. Мы не всемогущи. Когда наша жизнь превращается в ад, когда он врывается в нее – мы не можем избежать скорби. И поэтому все эти расхожие фразы, все эти «установки» и «методы решения проблем» так опасны: отделываясь ими от тех, кого мы, как говорим, любим, мы тем самым отрицаем их право на скорбь, на горевание. Мы отрицаем их право быть человеком. Этими фразами мы сковываем их именно тогда, когда они наиболее слабы, уязвимы, когда они в полном отчаянии.
На это никто – никто! – не имеет права.

И парадокс состоит в том, что на самом деле то единственное, за что мы ответственны, когда у нас случается беда – это за горевание, за проживание своего горя.
Так что, если кто-то говорит вам что-то из серии «Приди в себя», или «Нужно жить дальше», или «Ты сможешь все преодолеть» – отпустите такого человека из своей жизни. Если кто-то избегает вас, когда у вас случилась беда, или делает вид, что никакой беды и не произошло, или вообще исчезает из вашей жизни – отпустите его. Если кто-то говорит вам: «Не все потеряно. Значит, так должно было случиться. Ты станешь сильнее, пережив эту беду» – отпустите его. Позвольте повторить: все эти словеса – бред, чушь, ложь, полная ерунда. И вы не отвечаете за тех, кто пытается вам их «скормить». Пусть они уходят из вашей жизни. Отпустите их. Я не говорю, что вы должны это сделать. Вам решать, и только вам. Это крайне нелегкое решение, и принимать его надо очень осторожно. Но я хотел бы, чтобы вы знали – у вас есть на это право.

Я много горя перенес в жизни. Меня переполняли стыд и ненависть к себе – настолько сильные, что эти чувства почти убили меня. Но были и те, кто мне в моем горе помогал. Их было мало, но они были. Просто были рядом. Молча. И я жив сейчас потому, что тогда они выбрали любить меня. Их любовь выражалась в том, что они молчали, когда было надо молчать. Они были готовы разделить со мной мои страдания. Они были готовы пройти через тот же дискомфорт и надлом, которые испытывал я. На неделю, на час, пусть даже на несколько минут – но они были готовы. Большинство людей и понятия не имеет, насколько это важно.
Есть ли способы «исцеления», когда «жизнь сломалась»? Да. Может ли человек пройти ад, опираясь на них. Может. Но ничего этого не произойдет, если не дать человеку отгоревать, прогоревать. Потому что не скорбь сама по себе – самое сложное. Самое сложное – впереди. Это и выбор, как жить дальше. Как жить с утратой. Как заново сложить мир и себя самого из осколков. Все это будет – но после того, как человек отгорюет. И не бывает по-другому. Горе вплетено в ткань человеческого существования. Но наша культура трактует горе как проблему, которую нужно решить или как болезнь, которую нужно вылечить – или в обоих смыслах. И мы сделали все, чтобы можно было избежать, игнорировать горе. И в итоге, когда человек сталкивается в собственной своей жизни с трагедией, он обнаруживает, что вокруг людей-то и нет – одни банальные «утешительные» пошлости.

Что предложить взамен?

Когда человек опустошен горем, последнее, в чем он нуждается – это советы. У него вдребезги разбился весь его мир. И для него пригласить кого-то в этот разрушившийся мир – огромный риск. Если вы попробуете в нем что-то «починить», исправить, или рационализировать его горе, или смыть его боль – вы только усилите тот кошмар, в котором человек сейчас живет. Самое лучшее, что можно сделать – признать его боль. То есть в буквальном смысле сказать: «Я вижу твою боль, я признаю твою боль. И я с тобой». Заметьте – я говорю – «с тобой», а не «для тебя». «Для тебя» – значит, вы собираетесь что-то сделать. Не надо. Просто будьте рядом с дорогим вам человеком, разделите его страдания, выслушайте его. Нет ничего сильнее по силе воздействия, чем просто признать всю чудовищность горя человека. И чтобы это сделать, вам не нужны какие-то особые навыки или знания. Это требует только готовности быть рядом с раненой душой и оставаться рядом – столько, сколько нужно. Быть рядом. Просто быть рядом. Не уходить, когда вам неудобно, дискомфортно или когда вроде бы вы ничего не можете сделать. Как раз наоборот – когда вам дискомфортно и когда кажется, что вы ничего не можете сделать – тогда вы и должны быть рядом. Потому что именно в этом кошмаре, в который мы так редко отваживаемся заглянуть – там начинается исцеление. Исцеление начинается, когда рядом с человеком горюющим есть другой человек, который хочет пережить с ним этот кошмар. Каждый скорбящий на земле нуждается в таком спутнике. Поэтому я умоляю, я очень прошу вас – станьте для кого-то в горе таким человеком. Вы нужны больше, чем можете себе представить. И когда вам в беде потребуется такой человек рядом – вы его найдете. Я вам это обещаю. А остальные…что ж, пусть уходят. Отпустите их.

©Тим Лоуренс

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: #fifty shades of not okay

---

Из последних жизненных новостей.

Мое обучение в магистратуре заканчивается, и что-то меня эти 2 года вогнали в полное уныние. Два года все говорят о том, как важно написать хорошую диссертацию, и даже рассказывают, как это сделать. Но всё равно непонятно. Предзащита уже 19 мая, у меня только четверть работы. И сейчас я так завидую технологам, у которых она на 10 дней позже, потому что у меня совсем ничего не пишется. Только 3 дня назад я удосужилась составить план диссертации, который еще надо согласовать сегодня с руководителем.

Зато наконец-то исполнила одну небольшую мечту и попросилась в команду на ФБ, теперь фонтанирую идеями и руки так чешутся все их воплотить, но в затылок дышит это 100-страничное чудовище. И каждый, кто меня видит, считает своим долгом спросить о планах после учёбы. Надо придумать какой-нибудь универсальный ответ вроде "уеду в Мексику".

Подавала заявку на участие в программе "Учитель для России". Вылетела после скайп-интервью. Может, оно и к лучшему. Я знала, что собеседование прошло плохо, и потом 3 недели не было результатов. Так что когда мне пришёл отказ, я даже обрадовалась.

Меня как всегда настигла очередная заочная влюблённость, которая в этот раз как-то еще печальнее из-за грядущего выпуска и выезда из общаги. Влюблённость снова младше, а впрочем, ничего нового. Скоро пройдет.

Грустно еще и из-за того, что не видимся с Мари, обе в учёбе.

Уф, вот пройдет предзащита и будет легче.

@темы: burnout, пренебречь, вальсируем!, #fifty shades of not okay, планы

---

Зашла недавно в RPS: КВН со старого днева, уж не помню, что мне понадобилось, какую-то запись я там искала. До этого решила посмотреть пару игр КВН, ибо не смотрела уже года 3-4. Посмотрела в соо пару видео, и ПОШЛА ЖАРА, СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ, СНОВА ПЕРЕРЫВАЮ ФИКБУК И ЗАПИСИ СОО, БЕСПОРЯДОЧНО СМОТРЮ ИГРЫ И ГОРЮЮЮЮЮ
*убежала в закат*

@темы: амненорм, #fifty shades of not okay, ностальгия

---

Безудержное веселье и российское кино

Снова забросила дневник, непорядок! Снова не пишу ни здесь, ни в бумажной версии дневника. А всё почему?

1. Я ленивая задница.

2. Я готовлюсь к фесту.

3. Жизнь моя скучна и однообразна, что даже и описать нечего.

Про подготовку к ДФ

Столько всего хочется сделать, но подготовка к фестивалю отнимает все силы и время. В этом году мы с Мари и шьем костюмы для дефиле, и готовимся к ярмарке, а я еще и замахнулась на конкурс фанарта. Уж и не сосчитать, сколько раз за всё время подготовки я произнесла фразы вроде "сучий костюм", "сучья ткань", "сучья краска", "сучья нитка" и всё в таком духе. Казалось бы, зачем всё это надо? А вот хочется и всё тут. Меня совсем не волнует и не привлекает перспектива выхода на сцену в костюме, а процесс подготовки пополняет мой нецензурный лексикон и лишает меня нормальной жизни, но как же меня захватывает это шитьё и создание крафта. Еще бы поесть нормальной еды и поспать в нормальное время.

Про мою неделю российского кино

В процессе интенсивного и ускоренного дошивания костюма я подумала, что просто так шить скучно и нужно включить себе что-нибудь фоном. И тут же решила устроить себе неделю российского кино. Напишу сюда список, а то вчера рассказывала сестре, что посмотрела, и половину забыла. Напоминаю, что я вообще зритель непривередливый и мне нравится почти всё, что я смотрю, за ооочень редкими исключениями.



Григорий Р., сериал (2014) Местами очень нудно, но как же я горела с 7 серии И вот уже недельку горю В очередной раз задаю себе вопрос, будет ли у меня когда-нибудь ОТП без страданий? АХАХАХАХА, обломись-ка :Е

Оттепель, сериал (2013) Сериал в целом понравился, но почти все персонажи меня бесили. Плюсик за саундтрек.

Стиляги (2008) Несколько лет не могла посмотреть, а тут решила не проходить мимо)) Оправдал ожидания, я не разочарована.

Тряпичный союз (2015) Мне не зашло.

Привычка расставаться (2013) Мне его расхвалила бывшая соседка, я наконец-то посмотрела и определила его в категорию "на 1 раз". Лёгкий, ненапряжный, но пересматривать вряд ли буду. Не особо люблю, когда события фильма комментируются закадровым голосом ГГ.

Без границ (2015) Та же категория.

Любовь с акцентом (2012) Туда же.

Иван-Царевич и Серый Волк (2011) Тоже на 1 раз. Не нравится,когда в сказках постоянно мелькают какие-то предметы и явления современности. Начала смотреть 2 часть, бредятина какая-то.

Крыша мира, сериал (2015 - ...) Только начала смотреть, всего 3 серии глянула Лёгкий, забавный, наивный.

Дуэлянт (2016) Запуталась в предыстории жизни ГГ до основных событий, т.к. смотрела поздно и хотелось спать. В целом - хорошо, атмосферно,

маленький спойлер

Тучкова жалко .

Легенда №17 (2012) Добралась-таки! Вот зря раньше не посмотрела, прям зря. Понравилось.

Статский советник (2005) Не могу пока понять, понравился ли мне фильм в целом. Возможно, один из тех фильмов, которые "доходят" через несколько дней.

Тётушки (2013), Страна чудес (2015) - Что смотрела, что нет. Никак.

Вроде бы это всё, что успела посмотреть.

Ну и кратенько:

1. Так как я, скорее всего, провожу последний год в Омске, то я решила побывать почти во всех театрах и музеях, и уже купила 3 билета на ноябрь. Завтра в 11.30 нужно уже быть в ТЮЗе, по моим подсчетам, мне нужно встать в 8, чтобы всё успеть. И я подумываю вообще не ложиться.

В планах: 5.11 - "Манюня" в ТЮЗе, 11.11 - "На чемоданах" в Драмтеатре, 25.11 - снова ТЮЗ, "1984". Еще хочу в филармонию на джазовый концерт, но пока еще думаю.

А через 2 недели - В КИНОООООО

2. Подали с Наташей документы в миграционку, ждём ответа.

3. Снова приступы самоедства. Давно не виделись.

4. Хочу что-нибудь прочитать, но перед фестом не будет времени, а после феста у меня сессия. А может, я недооцениваю свою мощь и всё успею.

@темы: фильмы, сериалы, пренебречь, вальсируем!, амненорм, планы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапное появление Марии на дайри напомнило мне, что пора бы тоже оставить запись.

Январь какой-то почти безрадостный. Из хорошего: потихоньку рисую, подала документы на РВП, закрыла сессию, съездила домой. Из плохого: семейные проблемы, бесячая соседка, Катя в отшельничестве, внезапный конъюктивит.

А еще меня пришибло "Звёздными войнами" " class="smile" /> 22 года не было печали, и ннннна! Мало было "Отверженных", мало было SnK, мало было "Гарри Поттера" и еще дохренища фандомов. Как всегда, нашла, кого зашипперить, теперь не могу понять, стыдно ли мне за это

Пока 2 дня жила с закрытыми глазами, прослушала кгину Гора Видала "Город и столп". Местами понравилась, но ГГ выбесил меня, особенно в конце книги. Еще начала слушать "Страну радости" Кинга, пока нравится как книга, так и музыка, что играет между главами. Параллельно читаю серию книг по вселенной "Звёздных войн", читаю и ору (просто переживаю за одного героя). Еще у меня где-то завалялась начатая "Автостопом по галактике", но ее придется читать заново, ибо бросила ее месяца 2 назад.

@темы: книги, фильмы, пренебречь, вальсируем!, амненорм, вот и чудненько

---

Сегодня вроде как выдался свободный вечер, решила порисовать немножко. Выбор пал на акварел, достала я свой блокнот с акварельными листами - что я вижу? Недоделанная работа с майского пленэра, ай-ай-ай! Готова она примерно на треть, ибо мы с Мари всё время болтали, отмахивались от насекомых и упорно отмораживали задницы, вместо того, чтобы рисовать омский пейзажик. "Надо доделать" - подумал я. Работа теперь готова наполовину. Ибо я сходила в гости к Кате, мы провели типичный вечер: Катя бренчала на гитарке, Бося не выпускала из рук телефон, я пыталась слиться с катькиным голубеньким ковром. У меня это, кстати, неплохо получается, т.к. я обычно хожу в чем-то синем или голубом

В разгар веселья получила от препода список вопросов к завтрашнему зачету (к слову, 31 вопрос, Карл!), поржала забила на них, ибо смутно припоминаю, что обещали мне зачет автоматом поставить. Потом перечитала сообщение от препода, увидела свою фамилию рядом с фразой "допущены к сдаче зачета", засомневалась, приуныла. Еще раз посмотрела вопросы, еще больше приуныла. Часа в 2 ночи решила не готовиться, т.к. лекций нет, и непонятно, нужно ли всё-таки сдавать или нет, и вообще я спать хочу.

Итог: в пятом часу утра мне пришла в голову отличная мысль: надо допить пиво и скачать мангу. Сейчас 5, а сна ни в одном глазу. Зачет в 14.00

Про Дай-фест и всё, что происходит в жизни, напишу отдельный пост, когда буду в адеквате, а то по нужным клавишам сложно попасть.

@темы: gif, што?, пренебречь, вальсируем!, амненорм, вот и чудненько

---

Что я делаю со своей жизнью...

Готовимся с Машей к Дай-фесту, на меня нашла очередная волна уныния и истерики, т.к. меня бесят костюмы, я не подхожу для персонажа, а ещё я долбоеб и рукожоп, который уже четвертый день по 2-3 часа пытается надеть линзы. И у меня не получается глаза уже болят, а линзы не хотят к ним лепиться, они все время прилипают к пальцу, ну или я начинаю моргать, в общем, ничего не выходит, и после безуспешных попыток я начинаю рыдать, как истеричный ребенок. Только при этом я еще и матерюсь.

Кое-как дошила и доклеила эти гребаные костюмы, заявку подавали и редактировали в последние минуты. А еще с этими костюмами я забила на учебу, просыпаю пары, собираю долги по всем дисциплинам. Теперь вроде доделала костюмы, но учебой по-прежнему заниматься влом, так что мне подумалось: "А почему бы не почитать мангу?". И действительно, самое время же. За два дня дочитала "Волейбол" до 144 главы, оказалось, что дальше пока перевода нет (а мне ж теперь невтерпёж)

Вообще с новым учебным годом все проблемы свалились на меня одна за другой. Остается только выспаться, собрать мозги в кучку и начать всё разгребать.

Еще нас тут в общаге заебали тараканы, мошки и мокрицы. Вроде хотели потравить на этой неделе, но видимо, будут уже на следующей.

@темы: #fifty shades of not okay

---

Пока у меня скачивается 3 сезон "Ходячих мертвецов", решила сделать запись перед отъездом. Неизвестно, какая там ситуация с интернетом будет и когда я вообще найду время на то, чтобы отметиться тут.

Итак, неподъемный чемодан собран, медосмотр пройден, документы в консульство поданы и приняты, книги дочитаны. Осталось испечь пирог и погладить комбинезон, потом поспать, и в 6 утра я отправлюсь в ад Омск. И плевать, что погода дрянь, что послезавтра меня ждет побоище, т.е. заселение в общагу. Главное, что снова увижу Веснушку, как же я соскучилась

Каждый раз перед отъездом такие смешанные чувства. С одной стороны, не хочется оставлять родителей одних, а с другой - здесь слишком нервно и скучно и вообще тёмная аура. А в Омске - Маша, кино и "Дырявый котел". Это сполна компенсирует всё то, за что я не люблю этот город.

План на сентябрь: убираться, бегать, крафтить, пить афобазол, готовить нормальную еду.

@темы: пренебречь, вальсируем!, планы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец-то закончилась эта адская неделя. Сначала был весьма печальный день рождения, потом доделывала проект, писала статью для конференции, была на 2 тренировках, всю неделю куда-то бегаю, а дома бываю только когда нужно заниматься учебой. Зато вчера устроила себе киномарафон. С утра побежала в "Маяковский", посмотрела там "Дом" и "Энни", потом вернулась домой, посмотрела серию "Викингов" (что за херня там происходит? ), "Дикую" и "Тариф на лунный свет".
Сегодня наконец-то выспалась и отдохнула, нашла время на уборку в нашей "кухне", потом в гости пришла Катя и подарила мне чудную коробочку для мелочей, теперь в ней хранятся мои принадлежности для шитья, которым я долго не могла найти место. А еще сегодня приготовила вполне съедобный грибной суп, хотела сделать суп-пюре, но как-то не рискнула, в следующий раз попробую.
Эмоциональное состояние странное. Я чувствую, что повторяется история с Кристинами, и если мне еще раз придется это пережить, это будет катастрофа. Нужно сделать до пятницы еще один проект, нужно готовиться к госам, нужно сходить в турфирму и договориться насчет практики. Утешает только то, что скоро я ненадолго поеду домой, увижу родителей, потискаю кота. А еще скоро концерт, и в этот раз я буду не на трибунах. Хочется рисовать, но совесть не дает, пока я не напишу проект.

@темы: фильмы, пренебречь, вальсируем!, амненорм, #fifty shades of not okay

---

Ладно, отбросим негатив в сторону, расскажу о хорошем.
Наконец-то увиделась с Машей, напекли с ней жутких печенек Поняла, что со своим идиотским режимом питания у меня уже что-то в голове перемкнуло и я не различаю еду по вкусу, ибо перепутать свинину и курицу... А еще поймали творческую идею, поэтому схватились за блокноты и альбомы, вооружились карандашами, и нас накрыло сначала энтузиазмом, затем творческим кризисом.
Позвонила сегодня папе и бабушке, поболтала с ними хоть пару минут. Еще бы с Юлей поболтать, но надо дождаться, когда у нее будут выходные.
На ЗФБ уже текстовая выкладка, есть что почитать. Пойду и почитаю.
А еще внезапно начался новый сезон "Викингов". Пойду и посмотрю.

А, да. В четверг у меня произошла очень неприятная ситуация в институте, о которой рассказывать не буду, ибо это пост добра-бобра. Если кратко, что у меня случилась истерика и я решила как-то отвлечься. Пошла в кино на "Игру в имитацию" и "Кингсмен", и не пожалела, оба понравились по-своему.

А еще скоро весна и можно-будет наконец-то надеть пальто

@темы: фильмы, сериалы, пренебречь, вальсируем!, амненорм, вот и чудненько

---

А атмосфера в комнате всё накаляется.
Катя и её подружки взяли моду сидеть у нас до 3 часов ночи и смотреть фильмы, а соответственно разводить срач на "кухне", который никто не убирает. Так продолжается всю неделю, я терплю пока, не хочу скандал закатывать.
Уехала вчера ночевать к Маше, утром еду в общагу и думаю, сейчас поди в комнату будет страшно зайти, ибо "пижамная вечеринка" в мое отсутствие наверняка была. Пришла, вроде порядок в комнате, только 3 грязных кружки на столе. Была бы гора посуды - точно наорала бы.
Потом часов в 8 Катя ушла с ноутом к кому-то из подруг, и я наивно надеялась, что проведу вечер в тишине, посмотрю новую серию "Викингов" или почитаю мангу. Но пока готовила на общажной кухне, эти бессовестные существа вернулись и сидят смотрят фильм
Бонус: я еще и окончательно возненавидела сырный попкорн.
А еще полный игнор продолжается: мало того, что мы почти не разговариваем, теперь питаемся отдельно и продукты покупаем, соответственно, каждый сам себе, теперь и мытье посуды у нас раздельное.

@темы: #fifty shades of not okay

---

Не обязательно к прочтению, просто себе на заметку оставляю

Подумалось мне тут, что нужно научиться ложиться спать до 2 часов ночи.
Весь (уже вчерашний) день прошел так замечательно: выспалась, приготовила одно из любимых блюд, выпила чаю с любимым вкусом, нарисовала несколько мини-открыток для Мэри, слушая прекрасную музыку.
Но когда часы показали около двух часов, меня накрыло. В очень отрицательном плане. И вспомнилось мне кое-что из HIMYM: "Ничего хорошего не случается после 2 часов ночи".
В общем, план на ближайшее время по приведению своей жизни в порядок:
- спать иду до 2 часов;
- делаю наконец-то за выходные эту гребаную работу по проектированию;
- иду к научному руководителю, дабы поговорить насчет диплома;
- перестаю себя изводить из-за проблем;
- снова начинаю нормально питаться.

@темы: #fifty shades of not okay, планы

---

Нытье о том, какой я беспомощный идиот

У меня нет способности утешать людей, когда им плохо. Когда человек рассказывает мне о своих проблемах, я теряюсь, не могу сказать ничего, кроме "всё будет хорошо", а это не помогает людям.
И мне самой становится плохо от этого. Почти у всех людей, с которыми у меня хорошие отношения, у самых дорогих и близких сейчас не лучший период в жизни. Я каждый день читаю о том, что они несчастливы, потеряны, что они устали от всего. А я понимаю, что даже не могу их успокоить, посочувствовать им, хотя очень сильно за них переживаю. И просто сижу и плачу почти каждый вечер, потому что у таких замечательных людей всё должно быть хорошо, а я ничего не могу сделать, чтобы так оно и было.
Скорей бы прошел этот гадкий период.

А сегодня у нас был первый учебный день нового семестра, который не задался еще со вчерашнего вечера. Зачитавшись, спать я легла в три. А встать надо было, по закону подлости, в шесть (да я оптимист, когда иду спать ). Кое-как сползла в 7, собралась, пришла в полупустой институт, где на паре нас было четверо. Короче говоря, у нас там 3 одинаковых пары подряд, где мы будем каждую неделю заниматься своими делами, а в конце семестра нужно будет сдать программу тура. Но мы просто были не готовы к такому повороту событий и не принесли личные дела, поэтому пары дались тяжело.
А так занятся особо нечем. Устроила себе марафон "Адской кухни", после двух сезонов решила посмотреть "Адские гостиницы", т.к. учусь на смежной специальности и было интересно посмотреть. Читаю "Ходячий замок". Клею крафт.
Неделя диеты далась сложновато, организм просёк, что я на диете, и перестал худеть.
С соседкой всё напряжно. Мы почти не разговариваем, я на нее злюсь. Однозначно больше мы вместе жить не будем.

@темы: книги, сериалы, пренебречь, вальсируем!, амненорм, #fifty shades of not okay

---

Не знаю, что опять на меня нашло, но такое чувство сейчас поганое.
Какая-то неловкость, чувство того, что я лишняя, что я зачем-то навязалась людям не в то время.
Беспомощность эта дурацкая.
А может это всё из-за того, что я плохо спала и теперь снова хочу спать? Еще и хочется съесть чего-нибудь, желательно сладкого или вредного. Но есть нельзя, а вот сон бы точно не повредил.

@темы: wtf?, burnout, трудности перевода, #fifty shades of not okay

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра